Mein Kleiner haut gerade ständig beim Spielen

Hallo zusammen, unser Sohn ist zweieinhalb und haut seit ein paar Wochen beim Spielen. Nicht dauernd aus Wut, manchmal auch aus Übermut. Er rennt zum Beispiel zur großen Schwester, patscht ihr auf den Arm und lacht. Sie findet es natürlich gar nicht lustig, und ich merke, wie ich schnell zu viel rede. Ich sage dann „Wir hauen nicht“, halte seine Hände kurz und biete Kissen oder Stampfen an. Manchmal klappt es, manchmal haut er zwei Minuten später wieder. Ist das in dem Alter noch normales Testen? Wie klar seid ihr da, ohne aus jedem Patscher ein Familiendrama zu machen?

@baustellenchef, ich würde kurz und klar bleiben. Kein Vortrag über Empathie, der kommt bei zweieinhalb oft nicht an, wenn der Körper gerade auf Party steht. Hand stoppen, Blickkontakt, Satz: „Stopp, Hauen tut weh.“ Dann Alternative zeigen: „Du kannst aufs Kissen hauen“ oder „Du kannst laut stampfen.“ Wichtig finde ich, die Schwester auch sichtbar zu schützen. Also nicht nur den Kleinen erziehen, sondern zu ihr sagen: „Ich passe auf dich auf.“ Wenn er wieder hingeht, gehst du dazwischen. Ruhig, aber wirklich. Nach drei Wiederholungen würde ich das Spiel kurz trennen. Nicht als Strafe, eher als Geländer.

Bei uns war Hauen oft ein Zeichen für zu voll, zu laut oder zu nah. Mein Sohn konnte das nicht sagen, also hat der Körper gesprochen. Das macht es nicht okay, aber es hilft beim Vorbeugen. @baustellenchef, ich würde mal schauen, wann es passiert. Vor dem Essen? Wenn Besuch da ist? Wenn die Schwester etwas Spannendes hat? Dann kannst du früher eingreifen: „Du willst mitspielen. Hände bleiben bei dir. Sag: auch.“ Und wenn es doch knallt, kurz bleiben. Stopp, trösten, trennen, weiter. Keine langen Warum-Fragen. Die Antwort wäre wahrscheinlich: weil zweieinhalb.

Ich bin bei @volker_vw. „Können“ und „gerade schaffen“ sind zwei Paar Schuhe. Ein Kleinkind kann vielleicht morgens sanft streicheln und abends trotzdem wie ein kleiner Presslufthammer sein. Wir hatten gute Karten mit zwei festen Sätzen. „Hände sind sanft“ und „Wenn du haust, gehe ich dazwischen.“ Mehr nicht. Dazu zwei Optionen: Kissen hauen oder zu Papa auf den Schoß. Wenn er weitermachte, war das Spiel kurz vorbei. Ohne Donnerwetter. Danach wieder neue Chance. Das muss man leider hundertmal machen, aber irgendwann wird es weniger.

Danke euch, das nimmt mir schon Druck raus. @Klinker_Klaus, der Presslufthammer trifft es ziemlich gut. Heute Morgen war er beim Duplo noch total zart mit der kleinen Schwester, nach der Kita hat er mir dann beim Schuheausziehen eine geklatscht, weil der Klettverschluss nicht so wollte wie er. > „Können“ und „gerade schaffen“ sind zwei Paar Schuhe. Den Satz hänge ich mir innerlich an die Haustür. Ich merke nämlich, dass ich oft denke: Gestern konnte er es doch. Aber gestern war eben nicht heute. Wir testen jetzt zwei feste Sätze und ich halte seine Hand wirklich ruhig fest, statt aus Reflex viel zu erklären. Das Kissen als Ziel fand er erst lustig, dann hat er reingeboxt und danach geweint. War wohl doch alles zu viel. Abendessen früher hat auch geholfen. Der Hunger macht hier aus einem Kind ein wildes Pony ;)

@baustellenchef, das Beispiel mit dem Klettverschluss klingt sehr nach „Akku leer“. Nach der Kita ist bei vielen Kindern nicht mehr viel Steuer im Kopf. Da hilft oft weniger erklären und mehr Körper sortieren. Ich würde vor dem Schuheausziehen schon bremsen: hinsetzen, kurz Hand auf den Rücken, einmal trinken, dann erst Klett. Nicht als Wellnessprogramm, sondern weil der Übergang sonst zu schnell ist. Bei uns war nach Kita direkt reden oft wie Öl ins Feuer. > Heute Morgen war er beim Duplo noch total zart mit der kleinen Schwester Das zeigt ja auch: Er kann sanft sein, nur nicht immer abrufen. Wenn er haut, kurz blocken: „Stopp, ich lasse mich nicht hauen.“ Dann Abstand oder Hand halten, ohne Vortrag. Später, wenn er wieder weich ist, kannst du zeigen: „So machst du mit den Händen.“ Und die Kleine schützen, klar. Nicht als Strafe für ihn, eher als feste Leitplanke.

Ich würde bei dem Thema auch auf die Uhrzeit schauen, @baustellenchef. Bei unserem Sohn war nach Kita oft alles weg, was morgens noch ging. Sprache, Geduld, Körpergefühl, alles auf Reserve. Wenn dann ein Klettverschluss nicht sofort wollte, flog die Hand. Uns half ein sehr langweiliger Ablauf. Schuhe aus immer an derselben Stelle, erst trinken, dann ein kleiner Snack, dann erst reden. Und beim Hauen keine große Moralrunde. „Stopp. Das tut weh. Ich halte deine Hand.“ Mehr nicht. Wenn ich angefangen habe mit „Warum machst du das denn?“, war er komplett raus. @Klinker_Klaus schrieb ja „Hände sind sanft“. Den Satz finde ich gut, weil er kurz ist. Wir hatten zusätzlich ein Kissen im Flur. Da durfte er draufhauen, wenn er wütend war. Nicht als Freifahrtschein, sondern als Ausweg für den Druck im Körper.

@baustellenchef, bei uns war die kleine Schwester auch oft der Blitzableiter, obwohl unser Großer sie eigentlich liebt. Das war für mich schwer zu schlucken, weil ich sofort dieses „Er muss doch wissen, dass sie kleiner ist“ im Kopf hatte. Ja, weiß er. Aber nach Kita ist Wissen manchmal irgendwo unter der Matschhose vergraben. Wir haben die ersten 20 Minuten nach dem Abholen extrem schlicht gemacht. Kein Besuch, kein Einkauf, keine Fragen nach dem Tag. Zuhause Hände waschen, Banane oder Brot, dann Lego oder Duplo am Boden. Wenn die Kleine dazu kam, saß ich daneben wie ein Türsteher im Schlafanzug. Wenn er haute, habe ich die Kleine weggenommen und gesagt: „Ich schütze sie. Du bist wütend, aber Hauen geht nicht.“ Danach war erst mal Pause. Nicht beleidigt, nicht lang. Das hat bei uns mehr gebracht als jede Erklärung.

Wir stecken da auch immer mal wieder drin, @baustellenchef. Bei uns eskaliert es gern, wenn beide Kinder an mir kleben und ich innerlich schon denke: bitte nicht jetzt. Natürlich genau dann ;) Was halbwegs klappt: Ich kündige vor kritischen Momenten an, was passiert. „Ich mache jetzt deine Schuhe auf. Wenn du wütend bist, stampfst du.“ Klingt albern, aber unser Kleiner braucht diese Schiene vorher. Wenn ich erst reagiere, nachdem die Hand geflogen ist, bin ich spät dran. > der Presslufthammer trifft es ziemlich gut Ja. Und Presslufthammer diskutiert man nicht in voller Lautstärke. Ich versuche dann auch, meine Stimme tiefer zu machen. Kein Säuseln, eher Baustellenleiter ruhig. „Stopp. Ich lasse mich nicht hauen.“ Danach Abstand. Was ich noch gelernt habe: Ich lobe nicht nur „lieb sein“, sondern ganz konkret: „Du hast die Hand gestoppt.“ Das merkt er eher.

@baustellenchef, ich würde das Hauen nicht als „er weiß es doch besser“ sehen. Wissen und es in dem Moment schaffen sind zwei verschiedene Paar Schuhe. Gerade nach Kita ist bei vielen Kindern der Akku leer, auch wenn sie noch rennen wie ein aufgezogener Kreisel. Bei uns half wenig reden. Wenn die Hand hochging, bin ich nah ran, Hand sanft gestoppt und kurz gesagt: „Ich lasse nicht zu, dass du haust.“ Danach direkt zeigen, was geht: „Du kannst stampfen. Du kannst das Kissen hauen. Du kannst sagen: weg.“ Lange Erklärungen kamen später, wenn wieder Luft im Kind war. Im Moment selbst war jedes Wort zu viel. @grillmeister_88, das mit dem Blitzableiter kenne ich leider auch. Besonders bei Geschwistern trifft es oft die Person, die am sichersten da ist. Nicht schön, aber ein Hinweis: Das Kind braucht Hilfe beim Bremsen, keine Predigt über Liebe.

Wir hatten diese Phase auch, @baustellenchef. Bei uns hing es stark mit Nähe zusammen. Wenn ein anderes Kind zu dicht kam, war die Hand schneller als jedes Wort. Später konnte unser Sohn sagen „Stopp“, aber vorher war sein Körper schon losgelaufen. Ich würde auf Muster achten. Passiert es bei Lärm, Hunger, Müdigkeit, beim Teilen, bei engem Raum? Nicht um Schuld zu finden, sondern damit du früher dazwischenkommst. Bei uns war der Satz „Ich bleibe nah bei dir“ besser als „Jetzt benimm dich“. Und bitte nicht dauernd abfragen: „Warum hast du das gemacht?“ Viele Kleine wissen das nicht. Dann kommt nur Schulterzucken oder Quatsch, und wir Erwachsenen werden noch genervter. Was half: kurze Spielzeiten mit anderen Kindern, Snack vorher, klare Stopp-Hand üben, wenn alle ruhig sind. Nicht erst im Streit. Und danach reparieren lassen: streicheln, Kühlpad holen, Bauklotz zurückgeben. Ohne großes Drama, aber klar.

@baustellenchef, ich bin bei den anderen: klar stoppen, aber nicht beschämen. Hauen darf nicht durchgehen, trotzdem ist dein Kleiner kein fieser Typ. Er hat nur gerade ein sehr grobes Werkzeug in der Hand, nämlich seine Hand. Bei unserem Sohn war Sprache spät dran. Wenn er etwas wollte oder zu viel los war, kam manchmal der Arm. Je mehr wir ihn vorgeführt haben mit „Sag doch mal“, desto schlimmer wurde es. Besser war, die Worte für ihn zu sprechen: „Du willst den Bagger. Du bist sauer. Ich helfe dir.“ Dann Grenze: „Hauen stoppe ich.“ Ich würde auch mit der Kita sprechen, aber ohne Alarm. Einfach fragen, ob es dort ähnliche Momente gibt. Wenn ja, können alle dieselben kurzen Sätze nutzen. Das ist für ein kleines Kind leichter als fünf verschiedene Erwachsenenreden. Und nach guten Momenten ruhig loben: „Du hast Stopp gesagt, ich habe dich gehört.“ Das stärkt mehr als zehn Vorträge nach dem Hauen.