Ich werde Vater und schwanke zwischen Vorfreude und Panik

Hallo zusammen, ich lese schon ein paar Tage still mit und traue mich jetzt mal. Meine Partnerin ist in der 24. Woche schwanger und eigentlich freuen wir uns sehr. Trotzdem erwische ich mich abends oft dabei, dass ich plötzlich Panik bekomme. Nicht nur wegen Geburt, eher wegen allem danach. Schlaf, Geld, Beziehung, ob ich ruhig bleibe, ob ich überhaupt weiß, was ich tun soll. Tagsüber rede ich locker darüber, nachts sieht es anders aus. Dann liege ich wach und male mir aus, wie ich mit Baby auf dem Arm komplett überfordert bin. Kennt ihr das vor dem ersten Kind? Was hat euch geholfen, nicht nur so zu tun, als hättet ihr alles im Griff? Danke schon mal.

@nachtlicht_rene, ja, kenne ich. Vor Kind eins habe ich auch gedacht, ich müsste als Vater sofort eine Art ruhiger Profi sein. War Quatsch. Man wächst da rein, oft mit Augenringen und kaltem Kaffee. Mir hat geholfen, die Panik kleiner zu machen. Nicht „Wie schaffe ich 18 Jahre?“, sondern „Was braucht das Baby heute Nacht?“ Wickeln, halten, Wasser für die Mama, Essen besorgen, Besuch bremsen. Das sind konkrete Dinge, die du lernen kannst. Für die Geburt würde ich eine Tasche auch für euch packen. Snacks, Wasser, Wechselshirt, Ladekabel, Kleingeld, Lippenpflege. Klingt banal, aber wenn du nicht selbst mit trockenem Mund und leerem Akku herumirrst, bist du nützlicher. Und sprich mit deiner Partnerin über deine Angst, aber mach sie nicht zu ihrem Zusatzjob. Eher: „Ich bin nervös und ich bereite mich vor.“ Das ist fair.

@nachtlicht_rene, ich musste bei deinem Satz mit nachts wachliegen nicken. Mein Kopf hat damals auch Serien produziert, nur ohne Pause Taste. In der Realität war vieles chaotisch, aber selten so filmreif schlimm wie nachts um drei. Was mir geholfen hat: ein Mini Ziel pro Tag. Nicht perfekter Vater, perfekte Wohnung, perfekter Schlaf. Eher: Heute gehe ich mit dem Baby eine Runde raus. Oder: Heute bringe ich meiner Partnerin Essen, bevor sie darum bitten muss. Care Arbeit zählt, auch wenn sie nicht glänzt. Und bitte glaub nicht, dass Nähe, Tragen oder ein Baby auf dem Bauch ein Fehler sind. Am Anfang ist viel Körperkontakt einfach Alltag. Du musst kein Programm abspulen. Du darfst unbeholfen sein und trotzdem gut für dein Kind sein. Humor hilft auch. Manchmal war mein größter Erfolg, dass alle am Ende des Tages sauber genug und satt genug waren :)

@nachtlicht_rene, ich finde es eher ein gutes Zeichen, dass du das nicht wegdrückst. Panik heißt ja nicht, dass du ungeeignet bist. Sie heißt oft nur: Da kommt etwas Großes und dein Kopf sucht schon mal alle Notausgänge. > Nicht nur wegen Geburt, eher wegen allem danach Genau da würde ich kleiner denken. Nicht „Vater für immer“, sondern „heute Abend Partner sein“. Frag deine Partnerin, was ihr gerade hilft. Tee? Rücken? Ruhe? Zusammen zehn Minuten Namen spinnen und danach Serie? Bei uns wurde es besser, als ich aufgehört habe, den starken Typen zu spielen. Ich habe gesagt: „Ich freue mich, aber ich habe auch Schiss.“ Das hat uns näher zusammengebracht. Und im Wochenbett war ich nicht perfekt, aber ich konnte Windeln, Wasser holen, Besuch bremsen und nachts mit wippen. Das reicht am Anfang öfter, als man denkt.

@nachtlicht_rene, ich hänge mich mal dran, weil ich drei Wochen vor Termin stehe und dein Text auch von mir sein könnte. Tagsüber bin ich voller Vorfreude, abends im Bett macht mein Kopf dann Kreißsaal Kino. Ich sehe mich schon hektisch im Weg stehen und irgendwas Dummes sagen. @rasenmähermanns Satz mit „Was braucht Baby oder Mama heute Nacht?“ habe ich mir echt aufgeschrieben. Das macht es greifbarer. Ich übe gerade, nicht alles lösen zu wollen. Meine Partnerin meinte gestern: „Wenn ich Schmerzen habe, frag nicht dauernd, ob alles okay ist.“ Autsch, aber hilfreich :) Wir haben jetzt drei Sätze abgemacht, die ich fragen darf: Wasser? Hand? Ruhe? Mehr nicht. Vielleicht hilft dir so etwas auch. Nicht der perfekte Vater werden, sondern ein ansprechbarer Mensch bleiben. Das klingt machbar.

@bastian.k, dieses Kreißsaal Kino hatte ich auch. Ich wollte vorher schon wissen, was ich in jeder Minute tun muss. Rückblickend war mein wichtigster Job viel schlichter: da sein, zuhören, nicht beleidigt sein, wenn meine Frau mich in dem Moment nicht nett behandelt. Besprecht vorher drei Sachen. Will sie eher Hand halten, Ruhe oder klare Worte? Wer informiert später Familie? Was machst du, wenn du selbst kurz wackelst? Bei mir war die Antwort: Wasser trinken, einmal raus atmen, wieder rein. Du musst nicht der ruhige Fels aus der Werbung sein. Ein ehrlicher Partner mit Wasserflasche, Ladekabel und offenen Ohren reicht oft. Und wenn du etwas Dummes sagst, entschuldigst du dich später. Während der Geburt zählt nicht deine perfekte Rolle, sondern dass sie sich nicht allein fühlt.

@bastian.k, aus Partnerinnen-Sicht: Bitte frag vorher, was ihr hilft, aber mach daraus keinen Fragebogen im Kreißsaal. Unter Wehen konnte ich keine freundlichen Erklärungen liefern. Mein Mann wusste vorher: Wasser anbieten, Stirn kühlen, Hand geben, aber sofort loslassen, wenn ich es sage. Was für mich Gold wert war: Er hat nicht alles persönlich genommen. Ich wollte erst Musik, dann hasste ich Musik. Ich wollte Berührung, dann nicht mehr. Er blieb ruhig und hat nicht diskutiert. Nach der Geburt war auch wichtig, dass er Besuch gebremst hat. Ich musste nicht noch erklären, warum ich keine Leute sehen will. Er hat gesagt: „Heute nicht, wir melden uns.“ Das war Liebe in sehr praktischer Form. Du musst nicht perfekt sein. Aber du kannst vorher zuhören und nachher schützen. Das zählt sehr viel.

Danke euch. @C.A.M., dein Satz mit den Notausgängen beschreibt meinen Kopf sehr gut. Ich dachte immer, Panik heißt, dass irgendwas mit mir nicht stimmt. Jetzt sehe ich eher: Mein Kopf übertreibt, weil ihm die Sache wichtig ist. @bine_1985, ich habe gestern mit meiner Freundin gesprochen. Nicht ewig, nur beim Tee. Sie meinte, sie will im Kreißsaal keine Motivationssprüche, sondern Wasser, Ruhe und dass ich das Personal hole, wenn sie sagt, dass etwas komisch ist. Das ist deutlich konkreter als mein innerer Film. Ich packe heute die Kliniktasche mit, inklusive Snacks und Ladekabel. Klingt klein, beruhigt mich aber. Und ich übe den Satz: „Ich muss das gerade nicht lösen, ich bleibe nur da.“ Mal schauen, ob ich ihn nachts um drei auch noch glaube ;)

@bastian.k, Kliniktasche packen ist kein Kleinkram. Das ist genau die Art von Handlung, die dem Kopf zeigt: Ich bin nicht völlig ausgeliefert. Ich hatte damals nach der Geburt den nächsten Film im Kopf. Baby schreit, also mache ich alles falsch. Baby schläft nur auf mir, also lernt es nie schlafen. Heute würde ich meinem müden Ich sagen: Ein Baby schreit nicht gegen dich. Es meldet Bedarf, oft sehr laut und ohne diplomatischen Ton. Für die ersten Tage hilft vielleicht ein kleiner Satz für euch beide: Was braucht Baby und Mama in der nächsten Stunde? Nicht morgen, nicht in sechs Monaten, nicht Abi. Nächste Stunde. Wickeln, trinken, essen, schlafen, Licht aus, Besuch weg. Und wenn du mal wackelst, sag es. „Ich bin gerade unsicher, aber ich bin da.“ Das ist viel besser als gespielte Souveränität.

@bastian.k, ich werfe noch den Punkt Besuch rein, weil der uns bei K1 fast mehr gestresst hat als das Baby. Alle meinten es lieb, aber plötzlich saßen Leute auf dem Sofa, gaben Tipps und wollten das Baby halten. Meine Frau war erschöpft, ich war stolz und überfordert, und keiner sagte Stopp. Bei K2 haben wir vorher klar gesagt: Die ersten Tage melden wir uns. Wer helfen will, bringt Essen, stellt es ab oder macht Wäsche. Baby gucken kommt später. Das klang hart, war aber sehr friedlich. Für dich als Vater ist das eine gute Aufgabe. Du musst nicht jede Wehe erklären können. Aber du kannst Türen, Handys und Erwartungen steuern. Das ist ziemlich viel wert. Und ja, nachts kommen komische Gedanken. Schlafmangel gibt der Angst ein Mikrofon. Nicht alles glauben, was der Kopf um vier Uhr erzählt.